Te deixei como meu homem,pela primeira vez. Daqui aalgum tempo isso pode mudar e eu poderei te deixar outra vez.

é que a carne é fraca, tenho dias carentes, vc é lindo e encantador... vai me dobrar.

mas hoje, eu te deixei!

e o mais engraçado, vc ficou triste... pq? como? agora?
Ninguem percebe que está fazendo mal até a outra ir embora.
Só percebe quando vira as costas.

- Meu onibus, beiju. (beijo, vira as costa)
- amanhã a gente se fala, sei lá, manda mensagem.
- tá, beiju.

Mas depois do tchau nunca teve a volta, não tinha o tchauzinho na janela.

É vontade de segurar ou uma digna despedida?

Só saberemos daqui a dois dias, amanhã nåo vamos nos falar..

textos não faltam... mas me deixa aqui quietinha hj...

aquela vontade de tirar tudo de dentro de mim

"Essas palavras que escrevo me protegem da completa loucura."

Charles Bukowski

queria que os relacionamentos fossem iguais botões. começar um, apertar o botão. terminar um, apertar o botão.

foda-se que não tivesse volta.

o importante é poder ser simples como apertar o botão.

não quero mais.. aperta o botão.

quando em plena consciência desejares prender uma pessoa em vc, humilhe-a. faça com que ela sinta-se mal, acabe com sua alto estima e acabe com seu amor próprio. assim vc vai construindo uma cela, e ela não conseguirá sair..


na mesma proporção acontecerá, caso vc ame de forma simples e honesta. Fazer elogios, dizer coisas belas,fará com que a alto estima melhore. e não há oq uma pessoa com alto estima bom, não consiga.


quando alguém tem alto estima, ela se torna confiante, e acreditara que é capaz de conquistar o mundo.

sendo assim, a melhor forma que perder alguém especial é amando-a.
e prender, é amando-se.

Pulo

a cena é: no alto de um prédio, com asas firmes e habilidosas, a certeza de saber que o caminho até o alto foi difícil, convicção de que sabe voar, mas nunca foi tão alto, quer voar, mas só havia feito voos baixos, e alguns sem sucesso. mas resolveu subir no ponto mais alto que poderia chegar e chegou!

só precisa dar um pulo. a chegada é próxima, a sensação de conquista e quase garantida, mas o receio existe.

pular significa realização ao mesmo tempo que significa perder o chão.

vai pular, sabe disso, mas tem medo..

fica ensaiando o pulo, imagina o voo, depois de tantos treinos.

vou pular.

vê tantas pessoas lá, torcendo..

coração pulando forte e feliz, mas forte.

o voo vai acabar. mas colocar os pés no chão outra vez não é o problema, não pra ela.

pula!

vou pular.

então pula!

vou pular.

pensei que estaria sol.

mas o dia está bom!

mas não está sol.

mas não tem chuva!

mas não está sol.

vai! pula!

vou pular.

tá com medo?

não, vou pular.

tá!

posso pular amanhã? vou pular, mas pode ser amanhã?

pode, mas vc vai descer?

não...

então espera!

vou pular.

nem ao menos um tema.. não tenho do que optar. sinto saudade de quando as pessoas, àquelas que se diziam amigas, perguntavam a minha opinião e era um tempo bom, analisando hj, eu tinha grande e criativas ideias sobre os mais diversos assuntos. ninguém mais pergunta a minha opinião, a não ser a moça do caixa "nota fiscal paulista?".

fico pensando com alegria nos tempos que já passaram. o meu melhor momento. sem mágoas.. as mágoas passam. e eu contínuo achando tão triste...

mas agora eu não tenho que decidir nada, nem escolher nada, nem refletir sobre nada... na verdade até poderia, mas não quero nada que me cause dor e ultimamente é melhor me poupar.

e também, sobre o que eu refletiria? a humanidade, sociedade? alguém quer me passar um tema.

me dá vontade de estudar. ocupar mais ainda a minha casa... já leito tanto.

talvez preciso de livros técnicos.

mas sobre oq tbm...

tentarem ser um pouco mais educada ao termina um texto.

estou aberta pq senti que preciso mudar a minha postura. e lamentar não adiantará. dizer em pensamento que tudo dará certo é fácil. o que me deixa cansada é permanecer em alerta pra não entrar em crise. duas falando é o suficiente. e nesse momento agradeço por não ter mais nada que me perturbe.

tudo vai durar o tempo que tiver que durar, e desistir não resolve nada... e melhor deixar tudo chegar no limite, assim o certo vira certeza.

achei um texto antigo, talvez faça um ano que escrevi ou mais.. não faço ideia do queria dizer com tudo isso...


"Estar tão perto e tão longe, sentir tão quente e tão frio. momentos que passam , mas particularmente demorados dessa vez.

ir embora seria a solução ou a perca total dos sentidos?


queria poder ler os pensamentos. talvez não saber ( ou não querer saber) da verdade, seja a graça.

criando problemas e ilusões, criando situações e sentimentos, porque a vida é simples demais pra mentes tão criativas.


sempre problematizar! se a caso simplificássemos, nos reduziríamos a pó.

gente simples é gente sem ambição, e eu não quero isso. eu quero... eu quero..


sinto uma epifania e consigo visualizar a simplicidade das coisas e da vida.

mas que logo passam e já nem consigo mais lembrar qual era a resposta pra toda essa demora."



deveria ter escrito qual é a tal simplicidade.

as vezes uma só frase não consegue resumir nada do que se passa..

e essa porra que epifania vem em uma bela tarde ou bela noite e consegue estragar um período inteiro.

me da medo ver que não tenho controle das opções que fiz e que não quero mais nada do que escolhi.

por favor não apareça mais assim.... esse erros irremediáveis. esse falso controle de nada.

dizem que as mudanças podem acontecer de fora pra dentro. e é isso que estou buscando

comecei com o meu quarto. mudei ele inteiro e sinto que falta alguma coisa... não sei bem óq é.. talvez eu escreva alguma coisa na minha parede. ou pinte ela inteira. queria separar ele em duas partes. separar o ambiente. mas não sei como fazer

a questão é que me peguei pensando que talvez seja essa a separação que eu não consiga fazer...

não conseguir separar as coisas uma das outras. um acontecimento acaba regendo toda a minha vida. se fico mal por algum motivo acabo levando pra todo o resto.


quais são as cores que me ajudariam em cada canto do meu quarto?


gosto do calor. logo prefiro cores quentes. a maioria delas são pesadas. mas como fazer um ambiente. quente e moderno e acolhedor?


tentando trazer cor a um ambiente de tom pastel. sem ser falso. que tenha a minha cara. prefiro algo mais retro. talvez isso signifique que gosto do passado.


branco, preto, vermelho... quais cores mais combinam? roxo? amarelo?


quais cores me ajudariam a dormir bem? que frase seria triste o suficiente pra eu achar bonita e não deixasse a minha mãe preocupada?


enchendo o meu quarto de cor. traria, pra minha vida, o que cada cor representa?

o vermelho traria amor?

o verde traria esperança?

Eu estava escrevendo tanto, deixando com que os meus dedos me mostrassem, em palavras, o que eu andava sentindo.
Hoje, leio, e não acredito que eu escrevi.
Poderia dizer que não acredito no que estava sentindo, mas não, no sentimento eu acredito. Esses sentimentos acontecem, são fases, precisamos passar por momentos assim.
Foi bom escrever, mas não é mais assim. Pra esquecer, é preciso matar.
Mas eu sofria, e escrevia por isso.
E se não tenho mais o que colocar em palavras...

Mesmo sabendo que é a única forma de sentir, não gosto desses sonhos que me pegam desprevenida.

Foi escrito pra você

Pega todas as suas opiniões e egoísmos e vai embora.
Faça as suas malas e se atire no buraco de onde nunca deveria ter saído.
Fica longe do meu campo de visão.
Não apareça.
Para de tentar se camuflar em preto e branco com essa cor berrante e opaca.
São tantas crianças mimadas como você. É isso mesmo, não é o único.
Descubra-se, observe-se ao invés de perder o seu (já perdido) tempo, observando outrem.
Faça alguma coisa da sua vida, ocupe-se, lamente-se apenas depois de ter tentado.
Tente fazer algo diferente, pelo menos uma vez.
Acorda ele não te ama!
Acorda ela não te ama!
Apareça.
Volta.
Tenta... como você vai saber se vai dar certo ou não?
Pra que tanto medo?
Não! Quem vai ouvir agora é você!
Eu faria qualquer coisa por você.
Vem falar comigo?

Eu costumava dizer, que o tempo necessário era de uma semana.
Mas tive que me corrigir, pensando bem, na verdade.. Pensando não.. Vivenciando com mais freqüência, mudo as minhas palavras para “um mês”
Talvez em algum momento eu mude novamente para “tantos” dias.
A questão é saber o quanto tempo demora pra conseguir limpar uma pessoa de você mesmo. Se alguém aparece, por quando tempo ela ainda permanece?
Vale à pena?
É muito logístico, mas não tenho como evitar..
Entrada X saída =
É lógico que não compensa!
E tem como evitar?
Até tem... Mas não faço o mínimo esforço.

bem...
estruturando...
forte...
contente...
e desejando coisas boas!

quero que vc´s encontrem a paz

você acorda um dia com uma vontade diferente.
uma vontade forte, que te dá poder.. vc quer e sabe que pode conseguir.

Isso me fez pensar, pq não sentir isso mais vezes?
onde vc estava Priscila?
oq vc vez com o seu instinto?

Quero mais... quero fazer do jeito certo
e fazer diferente!

to bem... muito bem

é espera é longa, mas vale a pena.

Hoje, sinceramente, queria colo
e se já é dificil assumir a necessidade de outra coisa, além de vc mesma. Imagina a dificuldade de assumir, sabendo que não terá o que quer.
e a preocupação chegou..
preocupada em ser mas uma no meio da boiada,
de me tornar o que mais desprezo,
de ser tão pequena quanto penso que sou.

minha cabeça é armadilha, e disso eu sei...
sei ondo não posso pisar, mas quando percebo já foi.

detesto frase de motivação, mas hoje, eu gostaria que uma delas funcionassem.

medo de me perder e de me tornar o que desprezo.

meu medo é que essa procura nunca acabe.

Minha dor de garganta passou, mas sinto que está arranhando.
Faltou a minha conversa comigo mesma.
Tenho que assumir as coisas que aconteceram, e arcar com a minha verdade.
Tenho culpa, mas não inteira. Sou inocente, mas não inteira.
Lava e deixa limpo. Como uma rua lavada depois da feira.
Sobrei eu comigo mesma. Sobrei na luta interna pra evolução.
Sobrou eu entender o que me aconteceu.
Falta esperar o tempo provar que o crescimento começa pelo querer.

Não tenho imaginação pra criar coisas que não existem de verdade.
Não! Minto.
Só tenho criatividade pra construir cenários e metáforas. Consigo até mesmo, simplificar tudo em simples cores.
Mas não conseguiria transformar uma pessoa triste em um pássaro doente, por exemplo.

Não sei escrever contos de fadas, e também não posso publicar as coisas que realmente sinto.

Não que eu me importe com as opiniões que seriam criadas, mas me preocupo com as conseqüências de quem lê e de quem se identifica com a personagem.

Não dá pra escrever livremente, é nesses momentos que vemos o peso das palavras. Poderia falar exatamente tudo, sem pensar, mas eu nunca consegui fazer isso...
Sair falando tudo que penso, não faz parte de mim. Não seria a Priscila falando.
Se me importo com alguém, vou poupá-lo de ouvir a minha opinião.
Se não me importo, apenas desprezo, mas isso é difícil de acontecer. Amo todos os que se esforçam em me conhecer.
Já que, pra eu conhecer alguém, exige muito esforço.

Mas quem é que consegue escrever contos reais, com animais ou personagens inanimados?

Posso só escrever coisas tristes, mas não sou triste o tempo todo, apenas gosto das tristezas. E há tanta beleza nelas...

Crio, pra ser, sutilmente, subentendida.
Crio, pra que as palavras cheguem até quem precise.
Crio, pra não ser sincera
Pra não ser realista
e pra transformar a dor em algo que, de tão camuflado, seja bonito.